2014年8月22日 星期五

你的大學學歷與22k的起薪



     在過去幾年裡,每次回台灣的時候,我常常和親友們聊到最近經濟的不景氣與大學畢業生的低薪。然後話題總是會轉到我的網站經營。很多人想要知道如何在網上創業,如何迅速地賺錢。我自己走過困惑崎嶇的青少年時期,因此現在看到台灣年輕人對未來絕望,非常不捨。關於「怎麼賺錢」這個問題,我非常願意與大家分享我的經驗與想法,但是,我想說的,與你想聽的,可能有不少的落差。    
        
金錢的代價
        我的專長是網站經營,所以經常有人會詢問我怎麼在Ebay或是其他的網購平台經營網路商店。通常我會反問他們:「你願意投入多少的金錢、時間與心力?你願意為此冒多少風險?」很多賺錢的管道,在外人眼裡看似容易,但是一旦你真正開始親身實作,就會發現這些事雖然不困難,但是需要耗費許多時間,而且付出越多,收獲越多。在過去幾年裡,有不少人找我諮商,結果我發現每一個人都想賺錢,但是真正願意為賺錢付出相等時間與心力的人卻是少之又少。通常在我把網路行銷所需耗費的時間資本一條條解釋清楚後,大部份的人便立刻打消了走這條路的念頭,可見一般人對賺錢這件事有個錯誤的認知,覺得只要付出些微的努力,就可能得到大筆的意外之財。也有不少人以為自己付出的已經足夠,卻沒有意識到真正成功的人所付出的是他們的許多倍。
        十多年前暢銷全球的 「窮爸爸,富爸爸」作者在書裡提到,想要做大生意賺大錢,要先破產三次。這本書之所以暢銷,是因為每一個人都想賺大錢,但是有多少人因為讀了這本書而成為商場大亨?恐怕是少之又少,因為多數人不願意為賺大錢冒破產的險。知道如何致富很容易,但是要真正去實踐並不容易。
        每一個人都愛錢,但是你對於賺錢的渴望是否強烈到讓你為之付出努力、犧牲生活上的其他歡樂?當你誠實地問自己這個問題,你很可能發現,你並沒有自己所以為的那麼愛錢。如果你寧可花時間與家人朋友相處,或是從事其他的嗜好,而不願意將心思和時間耗費在賺錢一事上,那麼省吃儉用對你而言大概比開發新財源來得容易許多。
     
為自己的人生負責
        許多台灣年輕人之所以念大學,是因為父母親的期待,而父母親之所以期待子女念大學,除了受到傳統儒家文化的影響以外,也跟相信薪資上的保障有很大的關係。但是,作為新一代的學子,你必須要意識到,你所經營的是自己的人生,而非你父母的。社會一直在變,幾十年前,台灣經濟還在起飛的階段,大學學歷難求,因此在求職與薪資上較有保障,但是今日大學畢業生在職場上供過於求,因此起薪低是理所當然的。當你在準備考大學的時候,你必須要勇敢誠實地問自己:這究竟是你自己想走的路,還是你父母親想要你走的路?
        如果你熱愛知識,打定了主意就是要念大學,那你一定要意識到,在當今這個年代,大學學歷已經不再表示對薪資的保障。當你終於從大學畢業,取得了自己想要的學問,便應該要因此感到知足和榮耀,因為念大學的目的是在求取學問,而非賺取金錢。
        如果你雖然知道自己對念大學沒興趣,卻因為社會和家庭的壓力而軟弱地選擇了這條路,請你為自己的人生負責,承擔可能的低薪的結果,而不要責怪父母親毀了你的未來。父母親為子女提供求學或就業上的意見,是出於愛的考量。雖然這並不代表他們的考量一定正確,但是,一旦你接受,並且選擇他們所提供的建議,便不應責怪父母。    
      
不要為你的低薪找藉口
        大家都知道經濟不景氣,大家都想責怪政府。我在此絕非否認政府的政策失敗,也不是說22k的起薪夠用,我只是想強調,你可以把問題推到政府和蕭條的經濟上,但是你絕對不會因為積極地抱怨而賺更多的錢。當你把所有的心力和時間都用來抱怨政府,便沒有多餘的心力來充實自己、提升自己在職場的競爭力。你當然可以說:「現在經濟不景氣,到處都沒有就業的機會。」然而事實並非如此。我每年回台灣,都可以看到不少新的成功的中小企業。路邊賣涼水的越賣越貴,結果排隊等著買的人竟然還越排越長,也就是說,在這樣的環境下並不是不可能成功,而只是比較困難,競爭力比較強。然而,從另一個角度來看,許多有創意的成功新產業也是因為受到這樣的艱困環境所刺激而產生的。
   
增加自己的競爭力
        如果你覺得自己目前的競爭力不夠強,不要絕望。只要你加倍努力,這些都是可以改變的事實。你的第一個學位不一定要是你最後一個學位,你今天或許缺乏某一方面的知識,也並不一定表示未來的你不可會成為這方面的專家。到了中年再轉行雖然不容易,卻也並非不可能。
        所有你不會的技能都可以透過學習取得。如果你因為缺乏某種技能而在職場上缺乏競爭力,那麼就開始學習吧!學一個新的語言,新的電腦軟體,新的技術。所有你所學得的新的技能,都是一種為明天的自己的投資。
        這個年代雖然有很多困境,但是在網路上有無窮盡的知識可供你學習,而且許多都是免費的。遠距教學課程GoogleYoutube 便是幾個很好的初學管道。如果你因為英文能力不足而無法使用、閱讀英文的網站,請從今天開始,在英文上下功夫。我這麼說並不是因為崇洋媚外,而是完全從一個客觀的資訊角度來看。今日台灣的許多新資訊以及新概念都來自國外,尤其是英文媒體。如果你的英文能力夠強,你可以選擇接收大量的一手資訊,而非經過他人刪選的、數量有限的二手資訊。

成功的先決條件是熱情
        要增進自己在職場上的競爭力有許多方法,但是我一般的建議是順隨著自己的熱情走。所謂的「熱情」,指的是你朝思暮想、無法放棄的那個意念。它也許是一個模糊的創業的想法,也許是對你對子女的愛,也許是你想要持續藝術創作的渴望。唯有當你對一件事充滿熱情的時候,你才會不可自控地、廢寢忘食地努力,你才會試著排除萬難,而且不為自己找藉口地努力。你越加努力,你的能力就會越強,你也就越可能在職場上出頭。當你充滿熱情,你身邊的人,甚至你的老闆,都會感受到,並且因為如此自發地提供機會給你。同樣的一件事,當你懷抱著熱情去努力,便不覺得辛苦。反之,若是你缺乏熱情,而覺得自己是「不得不」這麼努力,你很可能會因為心力交瘁而無法持久。
        我不明白為什麼台灣的文化與教育無所不用其極地打壓熱情與夢想,同時卻又崇尚成就。我只知道,我人生每一點一滴的成就都是熱情的果實。如果不是因為我對音樂的熱情,我不可能在二十幾歲時發了狂地練琴,最後得以在沒有受過專業訓練的背景之下考進音樂系。我取得音樂系的碩士學位後,又因為愛上設計、製作銀飾而千方百計地在網上搜尋資料,最後終於在網路上成功創業。為了增加在網路上的競爭力,我自學攝影、蓋網站、行銷⋯⋯每一步都是自己來,每一個技能都是從零開始。如果沒有熱情,我知道自己走不了這麼遠。
        雖然熱情不能保證成功,但是要成功絕不能缺乏熱情。如果你順著自己的熱情與夢想長期努力,最後卻沒有得到預期的成就,那又何妨呢?至少你在過程中得到了美好的經驗與回憶,而毋需懊悔。沒有錢的人生或許不暢快,然而沒有錢又沒有熱情的人生豈不是更加悲哀?

           
                                 






2014年8月15日 星期五

像意大利麵條一樣的手指__想像力之必要

                                     
       為了追求完美的演奏,音樂系的老師和學生們在音樂學習上無所不用其極。我的鋼琴老師約翰有句「名言」:「關於彈錯音這件事,唯一的修正方法就是不要彈錯音。」這句話聽似荒謬,但是只要仔細想想便能瞭解,很多時候演奏家在彈錯音這件事上其實並非練習不足,而是受到心理障礙的影響,在尚未彈到樂曲比較困難的段落時,便已先在心裡預期到彈錯音的可能性,因而最終無法避免彈錯音的結局。

       我記得有一次,好友小彩跟鋼琴老師賽門上完課後,興奮地跟我說:「剛剛我有一段彈得很爛,因為我的手太小,沒辦法控制一整段的八度音,結果賽門教了我一個絕招。」
       「什麼絕招?」聽到有練琴的絕招,我的耳朵馬上豎起來。
       「他說:『妳就想像妳的手指跟意大利麵條一樣,又長又柔軟,這些八度音對妳而言一點都不算什麼。』我照著他所說的去想像,然後再彈一遍,結果這次竟然順順地就彈過去了!」

        其實,不只是小彩,我自己也有過不少類似的經驗。有一次在練一支練習曲的時候,無論我練了多久,總是無法把整支曲子從頭到尾完美地彈完,於是我非常苦惱地向炫技鋼琴家好友珠珠取經:「我不管怎麼練,總是一直覺得手滑,一直彈錯音,怎麼辦?」
        珠珠聽我這麼問,臉上竟然出現了一抹詭異的微笑:「覺得手滑的話,想像手很黏,就不會滑鍵了。」

        真的有這麼容易的事嗎?只要透過想像,就能瞬間提升演奏能力?如果你不相信,讓我再舉一個真實的例子。有一次,約翰幫一個男低音聲樂家伴奏。唱到一半,聲樂家突然停下來,很不好意思地對約翰說:「這個調子太高了,我唱不上去。你能夠幫我把整支曲子降一度音嗎?」約翰不知道怎麼即時轉調,但是非常擅長打呼攏。他聲色不改地答應道:「降一度音是吧?沒問題。」然後一個音也沒降地把樂曲從頭到尾再彈了一次。
        沒想到,這一回聲樂家竟然順順利利地把整隻曲子唱完了,並且高興地對約翰說:「你真是個傑出的鋼琴家!降一度音果然好唱多了!」
     
        我記得,當時約翰講完,還非常得意地呵呵大笑兩聲:「他還以為我真的轉調了咧!」但是我聽到這裡,可真是為他感到害臊啊!如果彈不出來的話,就該好好練習,不是嗎?
        但是,話又說回來,如果我在音樂院的那幾年,不是因為約翰三不五時對我演奏能力的讚不絕口,我也不可能彈奏出當時明顯超出我技巧侷限的那幾支炫技曲。那位聲樂家被約翰唬了一回也就算了,我可是紮紮實實被他唬了三年!
       
     



   

2014年8月6日 星期三

重返巴特迷爾



        在巴特迷爾青年旅館(YHA Buttermere )完成入房手續後已經是晚餐時間,我走進狹小的共用廚房,卸下行囊,準備把之前在麵包店買的酥皮肉餡麵包熱來吃。廚房裡已經有幾位背包客,一對年輕情侶背對著我,忙碌地在爐灶上翻炒著什麼,還有一個印度女人安靜地坐在餐桌前吃著咖喱。我拉開她右前方的椅子,也在桌前坐下。
        「咖喱?妳該不會這麼費工地到青年旅館作咖喱吧?」驚訝之餘,我忍不住詢問。
        「其實是半成品,我從家裡帶來的。」印度女人回答。「妳今天照了很多照片嗎?」她看見我放在桌上的單眼相機,問道。
        「很多啊!不過,雖然這台相機看起來還算專業,我卻只會隨性亂照而已。」我說:「妳什麼時候來湖區(The Lake District)的?」
        「我剛剛才到的,從伯明罕附近(Birmingham)開車過來。」
        「伯明罕?我以前正好在那裡念大學呢!離這裡不遠嘛。」
        「是啊,我常常一時興起就開車過來渡週末。這裡我至少也來過幾十次了。」
        「真好!湖區是我最愛的地方。我也希望能常來。」
        我們就這樣閒聊了起來。
        她的體型矮小且略為墩胖,但似乎頗結實。一頭中性的短髮,脂粉不施,典型的印度人深邃大眼,眼皮上圍有著樹輪般的細紋,但是圓潤的五官組合又添了一分淡淡的孩子氣。我無法從她的長相或語調判斷她的年齡,又不好意思詢問,便試著消抹自己內心的困惑。過了一會兒,年輕情侶做好晚餐,也在我們對面坐下,加入我們的聊天。他們的晚餐十分豐盛,一大盤肉排、煎馬鈴薯加肉汁和生菜沙拉還不夠,眼前還放了一大包家庭號的洋芋片,漂亮活潑的女孩一邊興奮地聊著他們兩人今天爬山的驚險,一邊把自己盤裡剩下的菜撥到男友的盤裡,然後開始不斷地往袋裡掏洋芋片吃。
        我突然覺得自己的晚餐顯得有點寒酸。但是再想想,十多年前我第一次來湖區的時候,可是靠著一大條吐司、果醬和奶油過了一個禮拜的,現在這樣已經可以算「升級」了。
        印度女人吃完飯,把碗盤洗好,跟我們道別,說她想在日落前先去外頭轉一圈。這裡夏天到晚上十點才天黑,所以還有幾個小時可以散步。我跟年輕情侶又繼續聊了幾分鐘。他們已經爬了一整天的山,筋疲力竭,所以打算晚上在青年旅館喝點小酒休息。我下午坐公車來到巴特迷爾前只走了四個小時,還不覺得累,所以和他們道別後也決定去湖邊走走。天氣看起來有點陰暗,仿佛隨時會下雨,所以我帶了把傘。


        我才剛走出青年旅館沒幾步路,就聽見一個熟悉的聲音。
        「嘿!等我一下!」我停住腳,尋著聲音的來源望去,原來剛才的印度女人還沒走。她正在青年旅館前的碎石地停車場,從小客車後車廂拿出一些東西後立刻小跑向我,此時我才發現她上半身穿著防雨風衣,雙肩背了個攝影背包,已經用內建式防雨袋密實地包好,一手並拿著伸縮腳架。我突然覺得自己身上的配備有點可笑。
        「妳沒跟我說過妳是個專業攝影師!」我吃驚地說。
        「噢,這只是我的嗜好而已。」她微笑道:「走吧!」她自然地說,仿佛我們已是熟識的朋友般。
        其實我們連彼此的名字都還不知道。    
        「我如果跟著妳走,就不用擔心迷路了吧!」我已經自己旅行了幾天,很高興有人作伴。
        「那是當然的了。我對這裡非常熟悉。」
        我們就這樣並著肩沿著石板圍牆走下坡。我並沒有問她要去哪裡,但是巴特迷爾附近一帶十分荒涼,可以健行的區域主要只有一個巴特迷爾湖和與其相通的克朗莫克湖(Crummock Water),所以我知道我們正往湖的方向走去。
        我思念許久的湖。
        「今天天氣不好,所以可能照出來的景色也比較不漂亮。」她說。
        「但湖區就是這樣啊,經常下雨。」我每次來湖區,總避不了這樣的天氣。然而,縱使下起雨來,也通常只是綿綿細細,下下停停,暖而不燙的陽光時現時隱。這種令英國人嘆息的天氣,對於在亞熱帶國家長大的我來說,其實是再舒服雅致不過了。


        我們經過附近一帶僅有的兩家小咖啡店,一家旅館和一家酒吧,穿越了點綴著綿羊的翠綠牧場,打開又關起了幾個木製柵欄後,終於來到了巴特迷爾湖畔。
        我朝思暮想的巴特迷爾。
                                                 
        幾個禮拜前,我正在為八天的英格蘭之旅計劃行程時,好友K問我準備去哪裡。我說我還不確定,但是一定會回伯明罕看老師,然後到湖區待幾天。
        「又去湖區?妳不是去過了好幾次嗎?」K說。
        聽K這麼一說,我也對自己有點懊惱起來。K熱愛旅遊,跑遍世界幾十國,我也經常希望自己有能像她一樣輝煌的旅遊史,但是我在英國唸音樂系的三年裡,除了待在琴房練琴外,每年放暑假總愛往湖區跑。
       「確實是去過了好幾次,可是我只要想起湖區,就會產生一種鄉愁似的感覺⋯⋯」我說:「但是既然我不是在湖區長大的,也不知道這能不能稱為鄉愁。總之,我很想回去看看⋯⋯」
        然後,仿佛像猜測到K接下來會說什麼般,我繼續為自己的想法辯護:「當然,我也知道英國有很多其它我還沒去過的、更美的景點,我以前跟妳去瑞士時也看過比湖區更美的湖,但是不知道為什麼,我從來沒有像愛湖區一樣這麼愛過一個地方。難道旅行的目的只是在搜集景點嗎?」


                                                                   
        我和印度女人站在巴特迷爾湖畔,四周環繞著霧氣彌漫的山丘。碧綠的湖水下,淺褐色的石礫清晰可見。
        「真奇怪。我只要站在這裡,便仿佛可以感覺到十多年自己上一次來這裡時在想著什麼⋯⋯」我說。我並沒有告訴她更多細節。畢竟我們只是擦身而過的旅人而已。
        孤獨、苦悶、悲傷、挫敗、惶恐、困惑⋯⋯那些再尋常不過的年少情愁。
        「我第一次來湖區的時候,連一支相機都沒有。本來沒想要帶相機,但是一位朋友堅持要借我,說出外旅遊總該照點照片。」我又說。
        「後來妳帶了嗎?」印度女人問。
        「帶了,而且還不小心掉在火車站。所幸被好心的路人撿到,送到失物招領處,我才領了回來。」我說:「現在想想,很慶幸當時有相機,所以照了一些照片留念⋯⋯當然也都只是隨便拍拍,沒什麼經典之作,但畢竟是我的回憶⋯⋯這次再回來,我決定好好帶一點回憶回去,所以才特別帶了單眼相機來拍。其實我平常不是很愛攝影,只是因為工作的關係才正好有一台單眼相機。」
        我意識到自己開始陷入感傷裡,便試著轉移話題。
       「巴特迷爾是我在湖區最愛的湖。妳呢?」
       「巴森維特(Bassenthwaite)。」女人毫不猶豫地說。我突然感到有點失望。然而我在潛意識裡究竟期待什麼呢?這裡的湖太多了,而且我自己也非常清楚,從客觀的角度來說,巴特迷爾並不是最美的湖。即使是過去幾次在湖區探險時,我自己也看過更美的湖。
        「噢,那棵樹不見了。」印度女人突然說。
        「什麼樹?」
        「湖的中心以前有一株很美的樹,很值得拍攝。」
        「是嗎?我一點也記不得。」我說,並且為此感到羞愧。嘴巴上說這是我最愛的湖,卻連如此顯眼的一棵樹都記不得。
        但是,老實說,我對湖區的具體記憶,就如同我對年少時期的記憶一般稀薄。經過十多年光陰的沖刷後,僅剩下片段的山丘、牧場、羊群、木柵、石牆、湖水、細雨、大霧和溼涼的樹沐與青草的氣味。我總共來過湖區三次,但是這幾次的記憶如同被翻土機翻攪過一般,我已經再也無法正確地拼出時序⋯⋯我在日落後的山裡迷路。我坐在公車站等許久的公車。我坐在山丘上吃吐司夾果醬。我想這麼永無止盡地走下去。我繞著巴特迷爾湖走一圈。我在大霧裡穿越羊群。我手裡拿著地圖又迷路了。我身邊什麼人都沒有⋯⋯到底哪一件事是先發生的呢?我真的記不得了。唯一記得的是,我每一次都是從伯明罕搭著火車來,住在青年旅館。我對於登山沒有太大的興趣,只喜歡拜訪這裡大大小小的湖。我總是拿著青年旅館給的手繪的健行步道地圖,像朝聖一般穿越必須經過的山丘與牧場後,沿著湖邊繞一圈。我所走的步道在湖區是屬於困難度較低的健行步道,但是我每天大概可以走八小時。就這樣拜訪了湖區三次後,這裡主要的湖我都叫得出名字,而且幾乎都造訪過。其中比較喜歡的幾個湖我至少去過兩次。
        「我不知道自己為什麼這麼喜歡湖區。這十多年來,一直很想念。」我說。
        「只要妳喜歡的話,這裡就是妳的家了。」印度女人回應。


        經過了十多年,當我再次站在巴特迷爾的湖畔,從同樣的角度望向湖對岸的山丘時,我自己甚至開始感到困惑:不過就是一個很普通的湖罷了不是嗎?沒有大湖的壯闊,也沒有山頂小湖的神秘,岸邊一排整齊的樹甚至有點人工感。難道是我在記憶裡把巴特迷爾美化了嗎?但是,只要站在這裡,我就隱約地感到一種無可言喻的憂傷,和湖水對我的召喚。我喜歡巴特迷爾的大小。從湖畔的一側望去,整個湖的形狀和對岸一覽無遺,而且沿著湖走一圈需要一兩個小時,正好足夠讓我整理思緒,又不至於久到讓整個行程成為負擔。沒有冷峻絢麗的美景,但卻是如此恬靜、親密而美好,仿佛時間在這裡靜止了一般。
        至少,我的時間在這裡靜止了。
        我忍不住在心裡嘆息:也許巴特迷爾真的只是一個很普通的湖而已。也許所有的美都只是由於我對它的愛,而所有的愛都是出自它為我收藏的記憶⋯⋯
        「難道我在無意間把年少的自己遺留在這裡了?」我凝視著巴特迷爾的湖心思忖。

        不知何時開始下起綿綿小雨。印度女人已經戴上風衣的帽子,拉上鬆緊帶,我則撐起了雨傘。她在湖邊發現一棵頗上相的樹,於是撐開腳架,把背包裡的相機和濾光鏡一一架設起來,而我則在附近隨意照著石子、樹根和一些引起我回憶的小東西。
        「妳照相好快啊!」印度女人說。她的相機還沒準備好,我已經在周圍轉一圈回來了。
        「我只是隨便照照啊!大概也沒照出什麼好照片吧。」
        「等到我們回去旅館後,我沖杯熱茶給妳。」她笑瞇瞇地說。淋了點雨後我們兩人都有點冷。
        「我晚上喝茶會睡不著呢。」
        「那這樣吧,我明天早上跟後天早上都幫妳沖熱茶。」
        「好啊!不過那我們還得正好在同一時間在廚房碰面才行。」
        「嗯,如果正巧碰到了面的話。」雖然嘴巴上這麼說,但是我們兩人卻都沒有開口約早上碰面的時間。
        「噢,對了,萬一我們明後天碰不到面的話,可以告訴我妳的名字嗎?」
        「我叫馬亞。」
        「嗨馬亞,我是小莫⋯⋯妳說攝影是妳的嗜好,那麼妳平常的工作是什麼呢?」
        「喔,我是個心理醫師。」馬亞回答。
        我心裡升起一絲荒謬感。對她僵硬地笑了笑。